爸妈想要生二胎,让24岁的我做决定

编辑:意空间    日期:2017-08-28       主编 QQ:172108624

作者:苏希西

01

我的一位朋友最近烦恼不已。

她妈妈今年46岁,意外怀上了二胎。

因为岁数偏大,最初停经的时候以为是更年期提前,等到发现怀孕,已经接近4月,进入孕中期。

爸妈狂喜不已,因为做了B超显示是个男孩,他们太想要个男孩了,以前政策限制不能生,二胎放开后又觉得年纪太大生不了,没想到在父亲已经50岁的时候,老天会送来这样天大的惊喜!

朋友却只觉的是惊吓。

她旁敲侧击地婉转提醒,年纪太大,风险太多,而且,精子卵子老化,二胎的质量也堪忧。

老娘很不高兴,伊能静47岁还怀孕生女,我才46,怎么不能生,怎么就老了?

爸妈想要生二胎,让24岁的我做决定

朋友无语,且不说伊能静的小老公三十多岁正当盛年,单是人家明星家庭的人力财力,你们两口子能及万一吗?

朱丽倩51岁还给刘德华生儿子,何鸿燊82岁还添了小女儿,可人家是什么家族,几十上百人侍候一个孕妇,要什么有什么,你们呢?

老爸国企工人,月薪三千,老妈下岗多年无收入,上一辈的老人要么早已过世,要么疾病缠身,能顾好自己都不错了还想指望他们伺候月子吗?

没什么可说的,这重担肯定落到自己身上。

弟弟还只是一个小小胚胎,老妈已经天天在她耳边念紧箍咒:

欣欣呀,弟弟跟你差了二十四五岁,以后爸妈老了,他可就全靠你这个姐姐照顾了。

月子里就辛苦你啦,晚上你和妈妈换着带,一人一晚,行吗,妈妈年纪大了撑不下来,你虽然白天也忙,可是年轻有精力,晚上就辛苦多担待点……

奶粉尿布小衣裳小被褥也全交给你操办了,你瞧我这脚,才刚刚四个月,就开始肿啦!

……

02

朋友牙一咬,开始给爸妈分析利弊,且不说妈妈血糖血压血脂都偏高,怀这一胎,简直就是以命搏命,单说弟弟生下来,谁来管?老爸的那点薪水,刚够他和老妈维持基本生活,养个孩子方方面面开销巨大,谁来承担,这一切岂是说说那么简单?

父母这才静下心来,仔细掂量,最后,他们将这个决定权交给了女儿。

弟弟生还是不生,我们听你的,你说打掉,我们马上去医院,就算他是个已经成型的小生命,就算他是我们老刘家盼了几十年的唯一香火,你说不要,那就堕掉好了。

你说能生,我们才敢生,毕竟你是老大,我们必须尊重你的意见,但是弟弟生下来,也希望你能帮忙抚养,毕竟我们也生了你,养了你,现在你大学毕业,工作稳定,也是你该回报的时候了。

朋友还没来得及发声,伯伯姑姑已经杀到家中。

大姑:欣欣,听说你不同意生下弟弟?你可知道你爸妈盼这个香火盼了有多久?

小姑:现在的孩子真是独(毒)啊,你知道堕胎有多残忍吗,你就那么容不下一条小生命吗?他可是你的亲弟弟啊,血脉相连,血浓于水,你逼着爸妈打胎于心何忍!

伯伯:我们老刘家两兄弟都生的闺女,以为香火就断在这一代了,现在弟妹好不容易怀上男胎,你就别作了,以后好好帮忙照顾弟弟,啊!

婶婶抱着外孙:你堂姐还准备再生个二胎呢,欣欣啊,别再使小性了,多个弟弟多个伴儿,以后家里有事彼此也有个商量……

朋友几乎闻言几乎吐血,她和弟弟相差二十四五岁,这个孩子哪里是爸妈生来给她作伴的,分明就是给她生了个孩子,家里经济情况又不好,弟弟一应吃喝用度,上学就业,以后哪样不得她来供养?

何况她也有了谈婚论嫁的男友,男友研一,她去年考研落榜,今年仍在全力备考,可是听妈妈的意思,以后伺候月子,照顾弟弟的主力就是她了,若她就此答应,考研等于泡汤,和男友一起比翼双飞的承诺也必将随风而逝。

说白了,这个弟弟生下来,就会绑架她一生。

可是如果被迫打掉,她也会负疚一生,自责一生。

她来问我,希西,我该怎么办?

03

想起了在网上看到的另外一个故事。

主角也是二十多岁大学刚毕业的妹子,她的父亲得了胰腺癌,已经到了中晚期,丧失了手术时机,医生说,最多也就是半年光景。

当父亲得知自己病情的时候,他向自己的女儿郑重提出要求,希望剩下的日子,能交由和他一起跳交际舞的女伴来照顾,据说那个女人已经做好了准备,非常愿意陪伴他最后一程。

父亲老泪纵横,说自己时日不多,这辈子最后一个心愿,希望女儿能够成全。

妹子还没从悲伤中走出来,就彻底被父亲的一席话砸蒙圈。

以前也不是没有听过类似的风言风语,说她父亲出轨,说女方就是一起跳舞的舞伴,说对方寡居多年一直在等父亲离婚,可是父母吵归吵,闹归闹,却从来不曾把这种事摆到明面上。

现在父亲对她戳透这层窗户纸,要她怎么办?

成全了父亲的心愿,要她怎么去面对年事已高的母亲?她操劳一生,凭什么到了晚年要承受这样的侮辱与伤害?

而父亲那边的亲人得知消息,纷纷避开母亲,矛头直指妹子:

如果你不答应,就是大大的不孝,想当初,你爸多疼你啊!

他都没有几天好活了,这最后的心愿,你都不肯满足吗?

你怎么忍心让他带着一生的遗憾离开?

妹子白天也哭,yispace.net,晚上也哭,她说自己从小没有得到过家庭的温暖,父母一生都在无休止的争吵、谩骂和打斗中度过,小时候家里基本没有易碎品,所有的易碎品都被父母在争执中砸碎摔坏,家里没有花瓶,没有玻璃杯,也没有陶瓷碗,一应餐具全被换成不锈钢,饶是这样,每年的玻璃窗还要换上一两次。

妹子说,在满地锋利的玻璃碴中,她曾拼命挡在母亲面前对着父亲苦苦哀求,也曾返过身来对母亲好话说尽,请她原谅父亲……

后来,她也疲了,冷眼旁观,不再插手他们的争执,只在他们彼此冷战期间,才能喘息甫定,收获短暂的宁静。

好不容易熬到他们都老了,退休了,脾气也没以前那么大了,父亲又将这样天大的难题抛给她。

他要求得一生无憾,可他无憾了,母亲怎么办?

这样的事,要她一个做女儿的,如何对母亲张口?

成全了父亲,势必要辜负母亲,拒绝父亲,又会让她背负沉重的枷锁,带来一生无法抹去的痛与殇。

妹子在帖子中哭诉,很快引来无数跟帖者。

有人说:为什么你父亲不对母亲亲口说呢?

妹子还没来得及回答,下面已经有人犀利指出:这种事情肯定不能亲口说的呀,万一那个寡妇厌了烦了撂了挑子怎么办,谁来做备胎照顾他,谁来承办他的丧事,谁又来给他抬柩扶灵?

有人给妹子出主意:绝不能松这个口,说句不好听的话,老爹是迟早要走的,他临走爽了,以后你怎么面对自己的母亲?说到底,生者为重,你还要和自己的母亲相伴余生,不得不考虑以后的母女嫌隙问题。

在众多的声音之中,令我觉得最为振聋发聩的是有个长者的发言:

你父亲固然自私自利,然而我并不认为你母亲的做法就真的完全妥当——是的,她什么都没有做,可是她必定完全知情,在这个事件中她不应该将这个烫手山芋完全扔给女儿,丈夫不敢对她说,女儿不忍说,可是这不应该是她退缩和躲避的借口!都是年纪一大把的人了,做人怎么这么没担当,遇事就把子女推到台前,算什么为人父母?

04

是啊,我想对好友欣欣说的也是相同的话:

年纪一大把,做人为什么这样没担当?

自己的事情,凭什么要儿女来做主?所谓尊重孩子的意见,真的是尊重,而不是绑架吗?

一对夫妻自己之间的事情,为什么不是自己想法去解决,而是推诿塞责,非要拉子女来承受这些难以承受之重?

孩子是独立的个体,他们并非是父母生命的延续,而是自己生命的开始。

就像欣欣,她小时候就懂事乖巧,在两个成年人的矛盾里居中调停,她也许已经适应了这样的角色,以至于到了父母老年,他们仍然习惯凡事请她当评判,事事把她推到最前方,他们早已忘了那个小姑娘才是最应该被护着的那个,而不是被他们当作挡箭牌,推出去任由亲朋好友刀劈斧砍、唾骂指责。

一对不负责任的父母,会造就多少子女一生的伤痛与无奈?

我的一个读者曾经非常悔恨地对我提及,他的父母也是感情崩坏,但是爷爷奶奶对他极好,只是母亲恨极了父亲一家人,就教小小年纪的他对爷爷奶奶口出恶语,诅咒不断,他说,直到现在,他仍然记得奶奶站在户檐下,听着他满口脏话的不可置信,那种瞬间惨白的脸色,和摇摇欲坠的身体,深深镌刻在童年的记忆里,成为他永生挥之不去的梦魇。

那一年父母如愿离婚,他跟了母亲,自此跟父亲不复往来,因为父亲坚持是他“骂死了奶奶”,在他还没来得及将母亲教给他的脏话全部骂完,奶奶就心脏病猝发,当场死在了门廊下。

有位作家说过,80、90后是最矛盾的一代人,与父辈们身陷泥潭的境遇相比,我们的一只脚已经上了岸,而另一只脚仍然陷在淤泥中。上岸的是我们极大丰富了的物质环境,而仍然深陷的是我们的精神世界。

因为这一切,都与原生家庭的影响密不可分。

我的朋友欣欣被亲戚们骂到狗血淋头,不得不答允弟弟的降临。

而戏剧的是,她的母亲在怀孕16周时做了唐氏筛查,在得知胎儿被判定为先天愚型高危儿之后,悄无声息地打了胎。

有句话说得好:越是匮乏的人生,越会全力掩饰自己的自私。

即使父母,亦不除外。

有多少子女,曾在亲情和自我的选择战中,不得已做了痛苦的阉割?

那些痛楚的妥协,锥心的退让,丧失底线的包容,全部都是基于爱,出于善,立于孝。

所以,请莫要再借着血缘的名义,来实施情感的绑架。

因为那是无能,且龌龊的借口。

作者简介:苏希西,儿科医生,专栏作者,内心纯真的写字匠,信奉所有梦想都需全力以赴,分享温暖、优雅和有品质的生活方式,微信公众号:苏希西(id:bysunxixi)

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