QQ空间搞笑说说:别问我考得怎样我只能说烤焦了

编辑:意空间    日期:2017-02-19       主编 QQ:172108624

QQ空间搞笑说说:别问我考得怎样我只能说烤焦了。今天去网吧看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

QQ空间搞笑说说:别问我考得怎样我只能说烤焦了

1、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

2、夏天就是不好,穷的我连西北风都喝不着。QQ空间搞笑说说

3、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢?

4、据说这是最早的呻吟体:……密……封……线……内……不……要……答……题……

5、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

6、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

7、其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。QQ空间搞笑说说

8、你对我来说有多重要知道么,你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

9、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!

10、世界杯我买西班牙,结果智利赢,买英格兰,结果意大利赢,买意大利,结果哥斯达黎加赢,两轮小组赛下来,输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师,禅师不语,默默地为我倒了一杯白开水,我顿悟:大师是让我回归平淡是真的生活?大师叹气道:我输得比你更惨,茶叶都买不起了!

11、老师在黑板上讲解“帅”的含义,我百思不得其解,同桌悄悄递来一面镜子,霎那间,我懂了……

12、今天去网吧看见一个小孩在玩CF,发现他在用力吹电脑屏幕,走近一看,我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

13、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛!

14、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

15、现在的女人,十几岁,毛都没长齐,就被人破了身了,到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了,也不晓得喊过多少人老公了,还口口声声的叫嚣着,这世界上没好男人了,没有真爱了,对这样的女人,我只想说四个字:请联系我。

16、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

17、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

18、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

19、等我结婚了,我要把我老公的前女友们以及那些搞不清关系的女人凑成一桌,我挨个敬酒!

20、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

21、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

22、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。

23、我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。

24、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

25、老师发卷子后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”

26、路边有人在卖含羞草,我有手指碰一下发现它竟然不动,老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”

27、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

28、“明明喜欢我,却不告诉我”“别说了,我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”

29、你若安好,便是晴天霹雳!

30、我感觉饿的时候就会想想你:思念是一种饼,噢,一种饼~

31、将来,娶唐僧做老公,能玩就玩玩,不能玩就把他吃掉!

32、昨天旅游结束,下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”我拉着她的手说:“快走,贵重物品”。

33、肥肉,有本事不要欺负腰。冲胸来,我支撑得住。

34、向男神表白:“男神,快到碗里来!”过了一会儿,他回:“能换个漂亮的碗吗?”

35、“过儿,你的手臂怎么断了?”“姑姑,我是写作业写断的……”

36、夏天来了,我才发现,“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!

37、别管我要安全感,你以为我是杀毒软件啊。

38、我的作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自上朝以来勤政爱民,心系空间牵挂扣扣,没踏进后宫半步。

39、三分天注定,七分靠打拼,那还有一百四十分怎么办。

40、你脸上的痘痘真多,拖拉机开上去都会翻车。

41、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊!

42、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

43、一女生接到暗恋已久的男生的电话,欣喜不已!男生说:我现在正在我喜欢的人的房门外,但是我害怕,不敢敲门!女生崩溃了,含泪说:没事,你去勇敢的表白吧!片刻后,女生听到敲门生,电话里男孩说:那你快来给我开门吧!女生欣喜若狂的打开了门!只听男生弱弱的说了一句:你弟在家吗?

44、广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

45、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高

46、老师问:“人死后为什么尸体会变凉”,一学生回答:“心静自然凉”。

47、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

48、别问我考得怎样我只能说烤焦了。

49、女生失眠有三种可能:想念男朋友,想念暗恋的男生,吃得太饱。

50、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

51、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。

52、“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮瞎了?”

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